■ - そっとしておいてください。

偉人の名言集見てたら元気が出てきた。
今度ひとつ何か買おう。

明日からまた、がんばろう。

眼瞼下垂の手術がようやくできそう。

ただ、眼科で保険が効くとはいえ整形領域だからね、顔の造形を考えると果てしなく凹みます。
今までの自分をなんとか否定しないで持ち上げようとしてきたけど、実際は、普段はともかく写真映りで目線が逸れて見えるのがすっごい嫌だ。

眼瞼下垂を治すというのは、今までの自分に対する否定だ。

親のせいにはしないけど…自分が親になったら子供の外見には気を遣ってあげたい。
いじめにも遭うし、やっぱり不利だ、と思う。
生まれ持った顔を大事に…なんていうのにはもちろん元から大反対。三つ口だったら治すくせに。

思春期…はもう終わった気がするけど、外見気にするのは子供だろうか。
眼瞼下垂は病気とも言えるけども。

今までの自分の人生が哀れに見えてきてしまう。
小学生のとき、髪に縮毛矯正したときも思った。
もっと早くから気づいていれば、と。

それでも、眼瞼下垂はやっぱり嫌だ。
だけど過去の私は否定したくない。本当は。

周りから見てどれほど醜かっただろうか、なんていうのは今でこそ自意識過剰なんだけど、小・中学のいじめの原因は外見だったわけだし。
高校は、たぶん見た目で損はそんなにしなかったと思う。かなり外見には気を遣ったから、普通の人くらいには見えたと思う。

周囲に嫉妬する。悔しいと思う。自分が惨めで醜いように思えてくる。神は何故私を醜く造りたもうたのか、というような。

本当は、醜くても明るくまっすぐいきている人が一番素晴らしいと思う。
私にはできないのは、どうしてだろう。

最近毎日泣いてしまう。
無い物ねだりなんだって、わかってるのに。
きっと手に入れても幸せになれない…のかは、わからない。
少なくとも、縮毛矯正したときは、人間になれた気がしたから。

うーん…結局今日は何もできなかった。
痛みはいつもに比べたらお遊びみたいなもんだけどやっぱり少しあって、だるさが半端なくて１日寝こんでしまった…。

まぁ、仕方ないかぁ。
焦らない、焦らない。

一番怖いのは今夜です。
痛みが強くなりませんように。

出血量、どことなく増してきたような…こわい。。
今回痛くなる気配があったらロキソニン二錠×三回までで対応しようと思う。
予備校は台風もあるし、休んだ。
土曜のテストゼミを休んだのは初めてで、今まで無欠だっただけに残念だけど、仕方ないかな。

おうちで頑張ります。
でも痛かったらどうしよう。また夜間に病院行きか…。
近所の総合病院の婦人科はあまり良くないです。
自由が丘の有名な個人病院の方がやっぱりずっとよかったけど、遠くてね…。