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疲れた…。

だいぶ泣いた。というか今も泣いている。

たぶん、ひどく疲れてるだけなんだと思う。

疲れやすいのは長く治したいと願っている。
あらゆる可能性から治療したら、治るかな。

もう整形と思われても、痛い手術でもいいから、もう一回ちゃんと手術してもらおうかな。目の原因がどのくらい影響与えてるかわかんないけど。

辛いなぁ…。

いまここにこうやって、何にも逆らえずにいるのが辛い。

人生は私の気持ちなんか全く無視する。

それでも私は、諦められない。

好きなものは好きだし、やりたいことはやりたいし、嫌いなものは嫌いだし、やりたくないことはやりたくない。

自分の中に、物語的な神様を作ろうか。
いないとわかっているけどごっこ遊びのように信じる神を。

神様、救って下さい。

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どうも、眼の手術、失敗ぽい気が…。
ほとんどなんも変わってない。

ということを考えていたら気が滅入ってきた。

親は全く理解してくれない。
美容整形としか思ってないらしい。

眼瞼下垂は、
頭の凝り、肩凝り、自律神経失調、慢性疲労、頭痛の原因らしいけど、全部当てはまっている。
特に自律神経失調からくる慢性疲労はひどい。

写真で撮ったときの斜視含めて、やっと直ると思ったのに、お金も自分の貯金から出したし、高校出てやっと人にしばらく会わない時間見つけて手術したのに…あんまりだと思う。

もう一度やると、表からだから二重に整形しなきゃいけないらしい。

整形なんてしたら周りになんて思われるのだろうか。

もう嫌だ。

死にたい。

でもやっぱり。電車に飛び込んでミンチになる勇気はあまりない。全く無いわけじゃないが。
月経異常は局所麻酔と手術より痛かったし、なんかもう痛みとかこわくない…かな。辛くはあるけど。

死にたいなんてまともに思ったのはかなり久しぶりか、初めてだと思う。

鬱がなおりかけだとなりやすいらしい。
もう治ったと思ってたけど。

とか考えてるうちに自殺念慮はなくなった。

昨日模試だったのに明日も模試とか、やめてほしい。

今日は落ち込んでてほとんど何もしていない。予備校には行ったが、一限は涙が出てきて鼻水も出てきて隠すのに必死で授業が聞けなかった。二限はテストだったから受けた。いつもマーチとかオリジナルなのになぜか専修大の過去問の現代文だったから余裕だった。

授業中に涙が止まらないのはさすがにおかしい気がする。

疲れてるのかな…。