■ - そっとしておいてください。

もう嫌だ。
死にたい。

とか言っても、死ぬの怖いし、行き場ないし。

吐き気はするし、足痛いし、なんなの。

死にたいくらい辛い。
しにたくないけど。

人に迷惑もうかけたくないし、でも辛くてたまらない。

ごめんなさい、みんな。
私なんか生まれなきゃみんなもっと幸せだったろうに。

でも生まれてしまったし、私にとっては、自分の喜びや悲しみが全てなのだ。

もう嫌だ。

理解されることなんかないし。自分が正しくないと言われることだってわかってるし。

リラックスのために、アロマテラピーをはじめてみたんだけど、いまいちよくわかんない…使い方が。
ちゃんと香ってる気がしないなぁ…(..)

店頭で嗅いだラベンダーのいい匂いとなんか違う気も…。

なんか、疲れちゃったなぁ…。
今日はあまり勉強はかどらなかった、かも。やるにはやったけど…。

最近お腹出てるのが気になる。
大学生になったら腹筋しなきゃ…。
たぶん、ここさえどうにかすれば、自分はスタイルいい部類になる…はず。ちょっと身長低いけど。
まぁ、お腹は服着てればばれないけどね。

ミニスカにピンヒール履いて、足の形を見せびらかし、タイトなトップスで胸の大きさを見せびらかし、髪はアップにして首のラインを見せびらかし、優越感に浸って歩いてみたい…か？

なんか犯罪に遭いそうだなぁ…。

別にスタイル良くても、女友達に羨ましがられるのと、変な男が寄ってくるだけで、幸せになれるかって言ったらちょっと違う気がする。

顔の問題か…。

顔良ければ、多少スタイル悪くても良く見えるよねぇ…。多少太っててもかえってかわいい、みたいな。

かわいいからなんだよって話だが。

好きな人さえ居てくれれば、あとの男性なんてどうでもいいのだ。

いつまでこうなんだろ。

見た目だけの問題じゃないし、ね。

もう疲れたよ。
今日は寝よう。

早く大学生になりたい。
お茶大受かりたい。

センター過去問、英語解いてたら、隣で家族がケンカを始め、集中できず、正確な実力がわからなかった。
途中で私の事まで言われて、ついヒステリックになってしまって、最後は泣きながら解いた。

2009年ので176点は取れていたが、喧嘩がなかったらあと18点上がってたかもしれない。間違えたの最後の6点問題の読解だから。
あとは文法２つと発音ひとつ。
しかも時間、いつも模試では15分余るのに、今回余らなかった。

お風呂に入ってとりあえず気分をリフレッシュ。

死にたい。

…とまでは言わないけど、辛いです。

家族のこと、勉強のこと、好きな人のこと。
先がどれも行き止まりに見えてしまう。

道が開けますように。

助けて下さい。誰か。
私は自分のできることはやるから、がんばるから、運を恵んで下さい。

はー。

がんばるがんばる。

もう、ほかのことは知らん！
私は何も悪気無いんだし、知らんわ！

頑張ってる人が鬱病になる世の中が悪いんだ！

もう、あとは40日耐え抜くだけ！

ばかやろー。

なんかもう駄目かも…。
駄目じゃないと思いつつがんばります…。

覚えられない…。
勉強する気が…。

逃げ腰はよくないと思う。

甘えても誰も助けてくれない世の中だとわかってるんだけどね…。

勉強しなきゃ…。
でもやりたくなくなっちゃったんです。なぜか急に最近。

理由はわかってるんだけど、どうしようもない。
それに私は悪くない、と思う。
別に勉強しないのが悪ではないが、私は勉強する必要がある。
ちゃんと勉強したいんです。
でも集中できない。

物も食べれなくなってきた。

助けを求める相手はいないし、自分で乗りきれときっとみんな言うだろう。

べこべこ。べこべこべこべこべこべこ。

私は傷つきやすい、というか、まぁ、恋愛だったらみんなそんなもんだ。

人の気持ちは変わりやすいというけれど、私は、あまり変わらないかも…。
でも、変わった部分もある。

世の中に大切なのは工夫だと思う。

しかし今は本当に恋愛してる場合じゃないので、世界史頑張ります。

メールはしちゃったけど、仕方ないさ〜。どーんまい。