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猫がかわいすぎる。

今日は調査書取りに行ったり、病院行ったりで結局あんまり勉強できなかったなぁ…。
ついでに外食したり本屋に入り浸ったりしたのも問題であるが、息抜きしたかったのです…。

国語・英語は明日こそやらないと危険レベルだと思う。
現代史なんか本当に進まない…。流れがつかめんぬ。

2008センター追試・世界史、90点。
現代の他、細か〜いとこで間違える。

明日は本当に本当に英語、国語やらなきゃ…。

センター本番は運も絡むであろう。
運が超良かったら、
英200、国184、世96くらい行くかな…。
悪かったら…きりがないなぁ。

でも、満点も夢じゃないぞ！

リスニングやらなきゃ。ほんとに放置、すみません。

明日は英語から、やろう。

病院はたぶんもう2月末までいかなくてOKです。やったね。

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調査書取りに高校行って、本屋で参考書(現代史やばいから…)買うついでに、噂の「KAGEROU」を読んでみた。
すぐ読み終わるらしいから立ち読みで。確かに一時間半で読み終わった。文字が児童書並にでかい。

内容はAmazonで叩かれてただけあって酷い。
昔ライトノベル投稿サイトで読んだ小説より酷い。
まともに小説書いたことない私でも書けそうだ。

日本語の文法はさすがに間違ってないし、会話のノリ以外は文学的に表現されてはいるけど、内容のレベルからするとかなり校正が入っているのかなぁと推測してしまうのは許してほしい。

この長さで書くなら奇抜さを目立たせた衝撃の短編みたいなものの方がおもしろくなりそうだなぁ。

自殺がテーマのひとつに出てくるけど、自殺者の気持ちの描写に無理があるので共感できないし、なんだか作品全体を貫くエネルギーみたいなものが感じられない。

別に下手なのは罪とは思わないけど、周りも言っているように、これを大賞にして売り出すポプラ社はあまりにえげつない…。

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今日はわりと元気。がんばろー。

この時期はみんな不安、というけれど、差はあると思うなぁ。
というか、みんな不安(だから大丈夫)みたいな考え方はいかにも海外から非難される日本人的な考え方だなぁ。
みんな不安って、みんななんかそもそもどうでもいいっていうか、自分以外みんな落ちればいいっていうか、落ちてくれないと受からないんだし…。

今、自宅で勉強する期間に入った私はもはや予備校生って感じじゃないし、当然高校生でも大学生でもない。
春は不透明である。

そんなには不安ってわけじゃないんだけどね。
大局的に見て落ち着かない感じというか。

だってさ、来年の春、たった四ヶ月後の生活が全くわからないんですよ。
８月から見た今の生活は想像ついてたけど。

だからこそ、ちょっとわくわくもするのかも、なんてね。ポジティブシンキング。(thがシってくるしいな)

ちょっと留学したいとか、思ったりして…。
でも、するなら三年くらい、真面目に勉強したいなぁ。
絵の勉強です。はい。
日本の美大行きたくないわけですから。
だけど、日本でも学べるかなぁ。美大いやなんだよね…、雰囲気がね…。

(教養人として)頭悪い人が少ない、かつ絵はちゃんと描ける美大があれば行くんだけどなぁ。

日本の美大は、技術というよりは絵の環境と、仲間を得る場所なのだから、人とやっていけないようでは続かないでしょう。

大学よりもアトリエ借りた方が安そうかな。

そして、勉強もしたいんです。私は。

理解してくれる人なんて居ないだろう、と思う。
なんかの言い訳とか我が儘にとられそう。
まぁ、言い訳とか我が儘って定義されたから何か変わるわけじゃないんだけど。

しかし認めてもらえないのはやはり辛いところ。

親はね、何するって言ってもお金は出してくれます。

でも、無関心かな。
距離があるような。

過保護・過干渉は良くないけれど、保護者というより家族としての近さみたいなものがあったら、と。

私が努力すべきなのだろうか。
まぁ、現時点でこうだから、動かなきゃ変わらないだろうな。

でもね、動いても変わらない事もありますよ。
私はいつもなにに対しても動いて変えようとしています。
行動力なら人に負けないかと。

親にもはたらきかけて、話をするようにしてるんだけど、もう絶対的な関心の無さを感じてしまうかな…。

だからもういいや、と時々思って、でも時々辛かったりする。

自分の力の弱さを感じる。
だから日々努力はしつつ、報われるのを待ってるくらいしかないのかな、なんて。

そうやって生きてるのは辛いけど、他にどうしろというのだ。

諦めみたいなものがあれば平穏に暮らせるかもしれないけど、諦めっていうのは自分の意思で呼べるものじゃないとつくづく思う。

諦め自体が後ろ向きな思想で嫌だとも感じる。
それに完全な物事への諦めなんて無理でしょう。
死なない限りは。