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被支配欲について。

支配されたいと思うことがある。
自分の全てを統制され、管理されたい、というような。
それと同時に外部から守ってほしいような、全ての責任を放棄したいような、そんな気持ちである。
また、支配者に自分の全てを受け入れてもらいたいのでもある。

女性というのは総じて受け身なのだから、本能的なものなのかもね。
幼児性でもあるのかもしれない。

なんか、こう、愛されたいのかもしれないなぁ。
ええと、つまり抱かれるという意味で。肉体的というよりは精神的な意味が強いが。

でもやっぱり、変な男だったらやだなぁと思う…。

別の人好きになれるか、先輩とちゃんと仲直りして仲良くなれるか…。
いや、先輩に関していかがわしいこと考えてないけど。
生真面目に冷静に性を考えてるだけです。
ここ二年くらいいわゆる性欲とかあまりないし。鬱で薬飲んでた時はゼロだったし、今もあんまりない。
女性の性欲は語ってはいけない気がするが。

仲良くなれないのは結局は私が避けてるんだと思うんだよね…。

どうでもいいっていうか、元彼みたいな人は全くこわくないんだけど、ちゃんと好きな人っていうのは畏敬の念みたいなのが混じるのか、ちょっとこわい。
まぁ、片思いってそんなものだけどね。両思いになったら消えるんじゃないかと思う。

まっとうに好きになりたいですね。近くにいる誰かを。
今、近くに家族しかいないが。家族じゃ問題だw
たまに広告とかにある、姉と弟とかマジで気持ち悪いんだけど。本当に気持ち悪い。ああいうの好きな人ってきょうだい構成違うんだろうなぁ。

男友達でも、好きな人は居ないしねぇ…。
先生とか好きなのとかって中学まででしたし。好きったって、別に悩みもしないし行動もしないくらいのレベルね。付き合うとか考えてない。

先輩への気持ちもはじめはそんなものだったと思う。

だけど、ちょっと大人に近づいたから、付き合うという現実に踏み込んでみる事にした。
告白なんかしたことなかった。されたこともなかったし。

駄目だったけどね。

やっぱり、先輩が好きだなぁ…となってしまう。
別の人が現れたら変わると思うけどね。
現れたらって、その時点で変わってるわけだが。

どうしたら現れるのやら。

一生片思いでもいいやと思う時もある。

私をあれほど振った人間が、一体誰と付き合うのかは甚だ興味深くもある。

現実を求めないならば、現在の時点で全て問題ないと思う。好きでいるのは勝手だから。

でも、現実に生きている人間が現実から離れすぎるとどうなるかわかったので、あまりそうしていたくはない…。

何言ってるかわかんなくなってきたなぁ。

つまり、先輩と話したい。

諦めたなんて、言えるわけないのだが。

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曜日感覚がない。今日は水曜らしい。

久しぶりにピアノを弾いてみたら全然できなかった。

過去問は…なんか伸びないねぇ、国語。。。
本番はわりと行くんじゃないかと予想はしているけども(そう思わないとやってられない)。

午前中は発音アクセント少し、19・20世紀の年号復習、古文漢文(2004追試)、世界史(98本試)。

午後は…何しようかな。

なんかね、どれもこれも中途半端レベルなのです…。
文法、だいたいできる。
発音、だいたいできる。
単語、だいたいできる。
熟語、だいたいできる。

評論、だいたいできる。
小説、だいたいできる。
古文、だいたいできる。
漢文、だいたいできる。

古代、だいたいできる。
中世、だいたいできる。
近代、だいたいできる。

この「だいたい」が曲者。八割くらいなわけです。
しかしながら、本番は九割必要。
九割って言ったら、自分では完璧だと思うレベルでないとならない。

そういう目で見たら、
文法は…うーん、熟語系が問題か。
発音は、できない言葉がちょくちょく。
単語は単語帳復習しとけば大丈夫。
読解はちゃんと解釈やりなおしたほうがいいかも…。
国語は、集中力と慣れ次第。少し基礎も復習すべきか(文法と単語、間違えないけどね)。
世界史は、やっぱり全体的に取りこぼしてないかどうかか…。特に近代…。

ああ、リスニングやろうかな。課題あるじゃんか。

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今日は頑張ろう。
今日こそ頑張ろう。

不安だらけだけど。
そんなに悲観すべきでないのだと、思う。