■ - そっとしておいてください。

おお！気づいた！
自分、鬱っぽい！

ここ二週間、ぶり返してる…(^_^;)

今は大丈夫なんだが。
どうやって直そうかなー…。

とりあえず気持ちを休めなきゃならんが、入試前だし休んでも焦るだけだろうなぁ…。

なるべく気楽モードにします。

ルール
・勉強はできるときするが、ほとんどできなくてもOK
・よく寝る、おいしいもの食べる、好きな事をする
・リラクゼーショングッズを駆使
・将来について深刻視しない

すっかり不安になってしまった。困った…。。

先輩の事とかも少し気がかりになっている…こんな時に。
たぶん、嫌いとかではなくて、かえって、後輩としては好きというか、親しみみたいなのはあるから、だから、私の為を思って、あえてずっと返信してないんだと、思う…というか、わからないけど、少なくとも去年時点ではそうなんだと思うんだよね。

こっちの被害妄想とか、よくわからん行動で、その後どうねじれたのか自分でもわからないし、自身が既に曲解の中に居て、何がなんやらわからない。

もうちょっと先輩の優しさというか、少なくとも今まであった何かを信じてみるべきか…。

だからといって何にもならないかもしれないけど、恋愛対象じゃなきゃどうでもいいという人ではないのだと思う。

ああ、でも、もう、そんな愛想も尽かされちゃったりしてたら…。
私、おかしなことばかりしてたから…。

どちらにしても連絡とってないんだから変わらないと思うんだけどね…。

なんかでも、連絡取らないのは、単純に辛い…。
取ってるときも確かに辛かったかもしれないけど、話せるのはけっこう幸せだったから、それで満足してたらよかったんだと思う。

もう何もかも遅いのかなぁ…。
どうしたらいいんだろう。

私が諦めたらいい話なんだが。
自分の気持ち自体がよくわからない。

高校一・二年生の時の写真を見た。
充実してたなぁ、毎日が。
もう制服着れないのかぁ。

早く大学生になりたいです。

去年・今年は辛かったです。
友達や仲間がほしいです。
受かりたいです。
神様、受からせて下さい。

こんな生活を長く続けていたら本当にあの頃をすっかり忘れてしまいそう。

気楽で明るい日々を下さい。
来年からは素敵な年になりますように。

受験が終わったら、自作アニメを作りたい。

インターネットの社会だから、動画サイトで配信して、少し名前を知ってもらって、そしたらデザフェスに出たい。

作るものは、何か人の為になるものがいいなぁ。
見ていて元気になれるような。

絵が描きたいんだけど、油じゃちょっと今、出す場所がないから。
大衆を対象にしたい。

…先月くらいからぼんやり考えている。
夢が消えませんように。

嗚呼、明日で後厄も終わる。
特にこの二年は辛いものだったな…。

今日は、かなり泣いてすごしてしまった。
勉強しなきゃいけないのに…。

先輩の事考えたりして、未だに辛く思う。

諦められてない自分に落ち込む必要はないよね。
無理に諦める必要ないっていうか、先輩にしろ別の人にしろ、そのうち思いがけず良いことあるよって、思いたい。

まぁ、今別の誰かにラブコール受けても100％拒否ですが。
そんなこともないだろうけど……、でも、生きてれば何かあるかもしれない、と思いたい。

進路とか、これで良かったのかなって未だに思うけど、とりあえず進んでみたら何かあるかもしれない…。

勉強しなきゃね。
できなかった分は仕方ない。
これからやる分が大事だと思う。

いちいち自分のした事後悔してたら生きてけないよねぇ…。

あれもこれも悔やまれる。
自意識過剰の為す業か。

とは言っても、やっぱり嫌われたくないなぁ。

これから一体どうしたら。

同情引きたいというか、やっぱり辛かったらそうなるわけで、仕方ないと思うんだよね。

神経症になる自分がカスだと思われようが、なっちゃったんだし。

なりたくてなったんじゃないし。
何でこうなるんだよ、畜生。

誰も読んでない前途だから内容変でも許しておくれ。

というわけで、昨日思い立って久しぶりに、まぁ、ちょっと一人でしてみたら、やっぱり痛くなったから、やめた。
医者に言えるわけないし…女の子だもん。(言い訳)

生理痛ひどいときにした検査の感じでは何かあるわけではないみたいなんだけどね。

あー、子宮が痛いのを耐えかねて男性に愚痴ってしまった事が恥ずかしいというか、悔やまれる…いっか、別に。
芸能人だって子宮に嚢腫があるとか言ってるし。
男女逆になって立場を想像とかできないです。
男性が、○○が異常あって…って言ったら引いてしまう……ああ、そんな引くようなことしちゃったのかな。

勉強しよう。
年末にもなって変な事考えてちゃ恥ずかしい。