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午後はちょっと勉強できた。といっても本当にちょっとだけだけども。

でも、これなら明日は大丈夫そう。

気分の波なんですね、ええ。
余裕が無いからなのかなぁ。

主に睡眠で気分が変わります。
どうなるかは目覚めた時次第。

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まだ動けない…。
鬱っぽいなぁ。
今日は無理かも…。
元気出さなきゃ…。

薬はもう飲みたくないんです。
だから耐える。

誰か側にいてくれたらと思う。
でも頼れない。しょっちゅう迷惑かけてばっかりだし。

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23時に布団に入ったのに午前3時まで眠れず。
そして8時に目が覚める。

で、まだ勉強してません。
今日はモチベ低いです。

眠れないうちにあれこれ考えてしまって…。

元気出さなきゃね。
いい天気なんだし。

食欲もちょっと無くなり気味です。

センター近いせいかなぁ。

何からストレスを受けているのかよくわからないというか…、センターなんだろうけど…。

高３成り立てのころは元気だったなぁ。定演終わって少し気が抜けてはいたけど、健康だった。

あの直後から今までずーっと何かがおかしい感じ。

だいぶ良くなったんだけど、受験終わらないと新しい事が始まらないからね。

でも疲れた。

自分の愚かさを皆に馬鹿にされてるような感覚がある。
思い込みだろうけど…。

皆私を否定している、もしくは見下しているんじゃないかとか…。

昔のいじめの名残だろうか。
いじめって言葉はだいぶ広義で釈然としないな。
いじめっていうか、差別なんだけど。

もう大人になるのに昔を引きずっているのは情けないなぁ。
高校では誰も私をいじめたりしなかったし、友達もたくさんいてみんないい人だったんだからそう思わなくていいとは分かってるんだけど、どこか信じられない…。

だって、今まであんなに嫌われてたんだから。
小さい頃の自覚が抜けないんだろうか。