■ - そっとしておいてください。

なんか最近、長時間勉強に集中できない。
すぐ眠くなっちゃうし、だるい。

鬱なのかなぁ、鬱なのかもしれないけど、だからといってどうしようもないし…。

できることだけやるけど、人より時間も取れてないし集中もできてないし、ケアレスミスばっかりだし…。

勉強時間がとれてないと不安になってくるから問題解くんだけど、頭が働かなくて文章が読めないような感じ。

直前期だからなのかな。
前は、直前が一番頑張れるタイプだったはずなんだけど。

内因性・外因性問わず、体調悪いときはどうしようもないことはわかってるんだけど、自分がサボってるように思えてくるし、世間的にはサボってると思われるから、嫌だ。

本当はサボりたくないんだけどできないって時はサボりではないと、思いたい。

おととしとか、そうだったし。

病気になんかなりたくなかったし、真面目に高校も予備校も通いたかったのにできなくて悔しい。

精神の病気になるような弱々しい、社会の重荷みたいな自分が悔しい。

本当はそうなりたくないのに…。

今日もうちょっとと、明日から、頑張ろう。

家族も、もう少し私のこと気にかけてくれたらな…と思うけど、考えるのも辛いから、家族の事は、忘れてしまおう。
お金なら必要なだけくれるんだから十分だよね。
それ以上求めても、例えば励ましとか求めても、しょうがない。
そういう事言う度に、喧嘩になるし。

次の誕生日も祝ってもらえないんだろうな…と思うと悲しい。

親のせいにしちゃいけないよね。
たとえ親が原因だとしても、人のせいにしているだけでは現実は何も変わらないし。

だけど、自分だけじゃどうにもならないときってあるんじゃないかな。

どうやって解決したらいいんだろう。

別に、本気で死にたいとか思ってないけど、死ぬのも手段だよね。
自殺はけっこう美しいような気がする。
が、痛いのやだなぁ。強い痛みって耐え難いし。
入水とかあり得ないわ。
一酸化炭素中毒とかならいいかな…なんて。

自殺を夢想する限りは、醜い現実逃避である。
だからといって実行しないけどね。
だって死にたくないし。
でも、ごちゃごちゃ言わずに自殺する人って綺麗だよね。切腹がかっこいいっていう日本の文化かな。
見た目はアレだろうけど、精神は美しいですね。

もうちょっと、頑張ってみよう。
今日の昼間であれ、一年前であれ、過ぎてしまった過去は変えられないし。
今から、できる限りで唯勉強するのみ。

心配だけどね、がんばるしかないですよね。

早く本番来てください。
もうやれることがあんまりなくて…。

忘れる前に本番来てください。

こくごできなひ…。

追試験問題とか、なにこれ。

やはりどーしても理解できないなり。
選択肢の切り方がわからない。
小説は本文に書いてなくても一般論的な事が入ってるものはマルなのか？

誰でも憧れる幼い頃〜、という選択肢があるんだけど、本文に誰でも、という文脈は皆無。

錆びたような味にしか感じなかったが〜、とあるけれど、「変な味」としか本文にはなくて…。

そのくせ○○は本文に無いから×、みたいな。
確かに書いてある内容は一般論的な事柄じゃないけど。

評論は逆に、不足感あってもマルだったりして、余分なのとか推測できる事柄は少しでも話題が逸れてれば×みたいな感じ。

たくさん解くほどわからなくなってる気がする。

分析に力を入れるべきか。

予備校に久々に行って世界史のテストを受けた。

マークミスした。二問。
今までなかったのに最近1ヶ月くらいあるんですが、番号ずらすんじゃなくて、なぜか全然違う番号を塗ってしまう。
問題冊子には選んだ数字に丸がついてるのに。

これは恐ろしい事である。というか意味不明。

あと一問、明らかなケアレスミス。ゲルマンの従士制とローマの恩貸地制が逆になってるのを見落とした…。

しかし問題自体は超簡単でマーク以外は満点。
講義聞いても仕方なさそうだから途中で帰った。
こんなんがセンターで出たら誰も苦労しないって…。

でもケアレスミスこわい。
後で考えてもなんで間違えたかわかんないミスするから…。

本番は絶対正確にマークするように気を付けよう…。

帰りに受験料振り込みに行った。
大金持つのこわかったです。
普段できるだけお金は持たない主義なので…。

しかも受験料の金額一回間違えて書いてた…。
35000×3=75000になっておりました。

ケアレスミスは恐ろしいです。