■ - そっとしておいてください。

あたまいたい…。
無駄に悲観したせいかな…。

もっと明るいビジョンをもって生きたいですね。

人生は遊びだ！

痛いのとか苦しいのは嫌だけど、実はそんなのは病気くらいのものじゃない？

精神的には苦しむ必要性はないかなと。

欲があるから仕方ないか。
受かりたい、とかね。

もう今さらどっちでもいいや。
適当に勉強して、本番は真剣なふりして解きゃいい。

ああ、でも、やっぱりいい環境がほしいなぁ。

父の目の網膜に孔が見つかったらしい。
近所の眼科じゃ対処できないから今度大学病院行くんだって。
大丈夫なのかなぁ…。

なんだかあらゆる事が心配で、恥ずかしくて、悔しくて、申し訳なくて、腹が立って…うーん…。

タイガーマスク運動とか流行ってるけれど、別に自分と無関係だから良いとも悪いとも思わないのであった。
素直に喜べる人間ではない事がすごく悔しいです。
でも喜ぶ事などできません。

それはまるで、無遅刻無欠席のクラスメイトが表彰された時のようです。

私は本当は学校行きたかったのに行けなくて辛い思いをしたのに、どうして無遅刻無欠席で学校に行けるような幸せな人が更に讃えられなければいけないのか。

卒業式の校長の言葉も、私は聞いていて辛かった。
生徒の実名とその業績を言っていくのだが、私の名前はそこにはなかった。
思えば高校入ってから絵画コンクールなんて応募もしてなかったから仕方ない事ではあるのだが、私は私なりにすごく頑張って毎日暮らしていたのに、どうして平等なはずの卒業式でまでそうやって差をつけるんだろう。

私が尊敬する同級生でだって呼ばれない人はたくさんいたから、あんなのは校長一人の見識でしかないとは、わかるんだけど、それでも、自分が認められていないおまけの存在みたいで、仕方なく卒業させてあげてるって感じがして、そんなの知ってるから、だから余計につらく思った。

わかってるよ、卒業させてもらっただけで私には十分だと思えばいいんでしょう？
生きてるだけで十分だって言うんでしょう？

人より劣っているというのは辛いです。

人の言うことなんて気にしてはいけないとも思うけど、私は人が好きなのでそれはできません。
嫌いな人の言うことなら何も気にならないって。

希望の大学目指すから浪人したというより、どこも受からなかったから浪人してる…というのが実際の所か。

去年受かってたらやはり芸大行ってただろうし。

最近はどうしたらいいのかよくわからないなぁ…。

センター心配…。
国語やらなきゃなぁ…。

３科目満点とれるようにがんばります。
全くの非現実的な期待ではないと思うんだ。

満点満点。満天の星。

気を取り直して予備校。今日は国語。
選択肢がひとつ次のページにあるのに気づかず落とす。
国語に関してはナーバスにならざるを得ない…。
一問の配点が大きすぎて、注意不足で落とす私にはかなり厳しい。
英語なら注意不足少しあっても大丈夫なんだけど。

昼休みに予備校の自販機のココアが飲みたくて買いにいったら100円がつり銭切れで私はお札しか持ってなかった。
ので教務カウンターで両替たのんだら断られ、コンビニ行っても安物の付け睫をした店員に断られた。
イライラして戻ってきたらつり銭切れが直っていた。誰かが100円を使ったらしい。

席に戻ってお昼ごはんにしようと椅子を引いたら血がべっとり。
まだ生理続いてたのか…気づかなかった。
薬の飲み忘れした数日前から出血が断続的。

しかし拭くためにトイレットペーパーと水を持ってくる前に昼休みはこの教室をどっかのクラスが使うからと追い出された。
もう知らんぷりしよう。知らねぇよ。

ヒールかつかつ言わせて「今日一年ぶりにノーメイクなんだけどぉ」とか言ってる女を見て蹴っ飛ばしたくなった。
歩くたびにぐらぐらするあのヒールを蹴飛ばしたらつるっと、綺麗に滑るに違いない。
油でも引いておきたいな。
真っ昼間の悲劇。

さすがにやらないけどね。

国語の出来はあまりよくない。いつもわりとできる古文で変なミスが多い。基本的に集中力が足りてない。

教室がわからなくて３分遅刻して、着いてすぐ受けた分もあると思う。

さっそく猫のごはんの1日量を昨日計算して計量カップのまま冷蔵庫に入れといたら、母が私の起きる前に全てあげてしまった。

ひどい…。
まだ説明してないのに勝手に、しかもものすごい量あげるなんて…。
わざわざ計量カップで計ってあるんだから、何か意味あるのわかるはずなのに、どうして全部勝手にあげちゃうんだろう。

猫は一度に食べるんだけど、いつもと違って少し残してたから本当にすごい量…っていうか、去勢してない猫でも1日の七割の量なわけ。

どうしよう…。
謝るくらいすればいいのに、ふてくされてるし。

本当にひどい。